Autoengaño

Parecía que todo había desaparecido, que por fin lo habia superado pero no es así.

No ha servido de nada todo lo hecho porque solo me estaba autoengañando, negando la realidad, ocultando lo que de verdad sentía por dentro.
Puede que a veces te odie pero la mayoría de las veces solo te extraño y te quiero, cierro los ojos para poder imaginar que te tengo cerca pero la realidad es que te fuiste y no piensas volver.
Ahora me doy cuenta que ese autoengaño ha hecho que me sienta más vacía y bloqueada no dejandome salir de tu recuerdo pero mi corazón no es ni el primer corazón roto ni será el último pero en este momento no hay muchas cosas que me llenen ese vacío ni me quiten ese bloqueo.
Es cuestión de tiempo que mi corazón vuelva a estar como antes y que en un futuro habrá alguien que lo vuelva a llenar.

El autoengaño solo sirve un poco de tiempo pero al final te das cuenta de que estas igual que al principio.

Bendita locura.

23 de abril, fin de semana del mundial de motos.

Quién me iba a decir que de tal locura saldría algo maravilloso... Todo comienza cuando veo pasar a un chico muy guapo que estaba lesionado y sin conocerlo le pregunto que le había ocurrido y que le fuera leve lo que le había sucedido. Días después me solicita petición y yo tan atrevida le hablé para saber si era él el lesionado.

Aparentaba tener un carácter serio y era todo lo contrario, teníamos tantas cosas en común que ni yo misma pensaba que era verdad pero sí todo era real y poco a poco me acabó conquistando, sabía como calmarme con una simple palabra o un abrazo. 

Nunca imaginé que me llegaría a gustar tanto, que cada vez que le veía sonreír yo era feliz y haría que me quedara embobada observándolo porque sinceramente no me creía que lo tuviera a mi lado, entonces me di cuenta que fue la mejor locura que hice.

Al final tuve razón con mis inseguridades porque se han acabado cumpliendo a pesar de que él lo negará pero es que todo no podía ir tan bien, siempre acaba pasando algo...

'No me perderás' decía... Y al final se acabó marchando de la noche a la mañana...

Sólo sé que le sigo queriendo y que va a tener que pasar mucho tiempo hasta que lo entienda y cicatrice esta herida, mientras queda recordar todos esos buenos momentos con él...

Fue una bendita locura que al final acabó demasiado pronto. 

Posdata: si lees esto, te quiero.

Fue bonito mientras duró.

Te echo de menos. 

Echo de menos el verte, el hablarte, el abrazarte, el besarte, el cantar en el coche a tu lado, básicamente echo de menos todo las cosas que hacia contigo.

Lo irónico de todo esto es que fui yo quien te deje marchar, aunque yo no quisiera, pero por miedo a no querer sufrir te tuve que dejar.

Llegaste de una forma inesperada, no estaba en mis planes el conocerte pero apareciste y me gustaste muchísimo. Tienes algo que hace que cada vez que te vea me entre ese cosquilleo por el cuerpo y esas mariposas en la barriga, seguramente me llamen loca por decir que me gustas mucho pero resulta que es así.

Nunca olvidaré esos días que fuimos al cine, a cenar... esos momentos inesperados en los que en medio de la película me cogías la mano o de repente me dabas un beso, te preocupabas por mí cuando salimos de fiesta y sobre todo cuando nos quedábamos abrazados y me quedaba frita en tus brazos que se me pegaba tu olor en el jersey.

Todos esos recuerdos son los que no me dejan olvidarte, fue en poco tiempo pero fue intenso y más cuando son momentos que nunca antes había vivido.

Nunca pensé que fuéramos ha acabar así, tu mismo lo dijiste... y al final tú me has acabado demostrando que ,a pesar de todos esos momentos, te importaba poco porque cuando tienes un mínimo interés por alguien no se olvidan las cosas tan fácilmente.

Desafortunadamente tú si me interesas, más bien me gustas y mucho, y por eso no puedo olvidarte todavía. Dentro de un tiempo ya lo habré conseguido o habré conocido a alguien mejor que tú pero mientras sigues siendo tú el que estás en mi cabeza.

Por ahora solo puedo decir que fue bonito mientras duró.

Cambios.

Últimamente no paro de pensar en lo que me está pasando, siento que son muchos cambios de golpe y eso provoca que haya cambios también en mi forma de ser. Puede que sea por el agobio que me espera en estos 3 meses que se aproximan por los que mi carácter sea más impulsivo.

Soy de esas personas que no muestro lo que pasa en mi interior porque pienso que mis asuntos debo solucionarlos yo sin que nadie más intervenga pero a veces también observo que tampoco nadie se interesa en saberlo, parte de ello se debe a que cuando preguntan por como estoy acaban respondiendo ellos antes para contarte sus problemas y pasan de saber si estoy bien o estoy mal. Sinceramente ya me he acostumbrado a ello así que prefiero guardarme mis asuntos y escuchar y ayudar a los demás. 

Debido a tantos cambios mis estado anímico también cambia y eso conlleva muchos altibajos, poca paciencia, mucho nerviosismo por dentro mientras que muestro que estoy tranquila por fuera, y claro a todo esto se le añade los sentimientos del amor cuando conoces a alguien. Mi cabeza es un caos ahora mismo.

Lo bueno de estos cambios es la madurez que voy a coger y la gran experiencia que conlleva todo esto porque es como un nuevo camino hacia la meta que me he propuesto y quiero conseguir, ahora es cuestión de asimilarlo y empezar a acostumbrarme a lo que comienza.

Amor y miedo.

Amor, aquella palabra de cuatro letras a la que muchas personas tenemos miedo.
Miedo de no ser correspondido por la persona a la que quieres, miedo por pensar que te van ha hacer daño si muestras tus sentimientos, miedo a ser utilizado o engañado por esa persona que tanto te gusta.
Somos muchas las personas que le tenemos miedo al amor por el simple hecho de haber sufrido o haber visto sufrir a alguien las desventajas del amor, es tan grande a veces ese miedo que nos cerramos en banda para no querer volver a repetir lo mismo o no querer que nos suceda lo que le pasó a otra persona.
A veces después de haber vivido algo doloroso ya no quieres que vuelva a pasar lo mismo, algo que realmente es muy lógico, pero el amor es una caja de sorpresas porque igual que tiene cosas malas tiene cosas buenas y por eso no debemos de cerrarle la puerta al amor porque cuando menos te lo esperes algo bueno vendrá y hará que ese miedo que tenías desaparezca y conseguirá que logres olvidar el daño vivido para reemplazarlo por algo realmente bueno.
Todo el mundo tenemos que vivir las ventajas y desventajas del amor porque no es perfecto. Tenemos que arriesgarnos para ver si realmente esa persona que quieres es correspondido y luchar por él porque a veces el miedo hace que pierdas cosas y no las puedas volver a recuperar.
Por eso siempre viene bien tener como referencia esta frase: "Si no arriesgas, no ganas."
Nunca le cierres la puerta al amor porque si no nunca sabrás lo que puede tener detrás.

Mi vida.

Cada vez mis ganas de irme de aquí y empezar de cero aumentan, no es porque no me guste mi vida si no porque necesito un cambio de aires, empezar de 0.
Mi mayor sueño es vivir en Los Ángeles, como probablemente el de todos los adolescentes, y allí seguir formando mi vida. Estoy segura de que lo voy a conseguir porque es mi sueño y voy a luchar por él. Allí es donde quiero tener mi familia y continuar siendo feliz.
No paro de pensar en cuando sera el día en el que cruce el charco y este paseando por Venice Beach. Soy realista y se que es un camino difícil pero en esta vida nada es fácil y hay que luchar por lo que uno quiere y desea.
Sonará a tópico pero es mi sueño, algunas personas no lo entenderán pero yo no les estoy pidiendo que lo hagan porque es mi decisión, es mi sueño y es mi vida y solo yo mando en ella.
Nunca permitáis que os controlen la vuestra, vosotros sois el dueño de ella, sois el capitán del barco en este largo viaje no dejéis que os manipulen, sed lo que ustedes queráis.  

Un nuevo comienzo.

Al fin después de casi 7 meses he logrado darme cuenta de que no me merecía la pena seguir esperándote y derrochando lágrimas por ti. 

Por fin he podido abrir los ojos y ver que todo lo que pasó para ti era un entretenimiento mientras que dentro de mi yo comenzaba a sentir cosas que pensé que nunca más volvería a sentir, solo espero que por lo menos algo te importe aunque lo dudo mucho después de todo lo que me he dado cuenta...

Lo siento por mis amigas que han tenido que aguantar todos mis enfados y llanteras, y no las escuché cuando me decían que no eras bueno y que no me merecías la pena pero claro una que iba a saber cuando está embobada pensando en ti... Gracias por abrirme los ojos.

Hoy me he propuesto que voy a comenzar de nuevo en muchos aspectos de mi vida, no solo en el amor, espero que así pueda ser mejor que antes y esté más a gusto conmigo misma.

Si todo el mundo se cae y consigue levantarse y llegar a ser lo que en realidad quieren ser, ¿por qué yo no?. Conseguiré alcanzar mi cima de la montaña y si caigo de nuevo en cualquier aspecto de mi vida, me volveré a levantar.

Aquí comienza mi tiempo nuevo.